Prime de présentéisme

En furetant sur le net, je suis tombé ce jour sur une offre d’emploi de conseiller en insertion professionnelle émanant d’une collectivité locale francilienne. Celle-ci fait état d’une prime de présentéisme allouée d’emblée au futur et heureux élu.

Présentéisme ! Voilà un étonnant vocable, qui en dit long sur l’impuissance de nos édiles, et qui m’a laissé, il faut bien le dire, sans voix, pour ne pas dire sur le cul.

Bien sûr, je sais le mal pernicieux qui affecte notre fonction publique qui, dans certains services, affiche des taux d’absentéisme frôlant les 20%, sans compter la « démarque inconnue ». Je veux parler ici de ces petites rapines quotidiennes, allant du simple quart d’heure à la demi-journée de service escamoté, bref tout ce qui mine l’efficacité du service public, en écornant son image.

J’ai encore en mémoire l’hallucinant aveu d’une directrice d’agence de feu l’ANPE, me confiant que chaque vendredi, vers 14h30, elle se résignait à devoir faire le planton devant la porte de son agence pour dissuader ses propres collègues de s’éclipser en loucedé avant l’heure règlementaire de débauchage.

Evidemment, il s’en trouvera toujours un, comme sur Maboulvox, pour justifier la « démarque inconnue »  quitte à invoquer le fameux stress censé affecter ces valeureux soutiers dévoués de Pôle emploi, de zélés personnages qui n’hésitent pas à s’en prendre méchamment à l’usager pour un seul rendez-vous manqué. Rassurons ce dernier, il recevra bientôt sa lettre de radiation directement sur sa boîte mail, ce qui lui évitera, au demeurant, de prendre en peine poire les sarcasmes des cerbères de Popol emploi.

A ce rythme, il n’est pas stupide d’envisager que la relation à l’usager finisse par être totalement dématérialisée elle aussi, contribuant du même coup (espérons-le) à réduire le stress du professionnel, et par voie de conséquence, à accroître son présentiel au bureau.

M’enfin ! Que dire de cette prime de présentéisme ?

Voilà encore un de ces néologismes, une spécialité des crânes d’œuf qui inspirent les réformes de nos administrations, des gars qui n’ont de cesse d’inventer des patchs anti fuite, comme cette prime de présentéisme, remisant au placard cette bonne vieille prime d’assiduité, tombée en désuétude. Avouez qu’ils n’ont pas fait l’ENA pour rien, car faire du neuf avec du vieux, c’est déjà, en quelque sorte, faire l’économie d’une dispendieuse étude.

Pour ma part, une pénalisation financière pour rapinage abusif eût été plus efficace et plus franc du collier, mais vous m’ objecterez avec élégance que c’est à cela que l’on distingue ceux qui ont fait l’ENA de ceux qui se sont faits sans elle.

A la décharge de nos crânes d’œuf, reconnaissons qu’il est difficile d’arbitrer entre une absence pour cause de grossesse ou de cancer avancé et une autre pour cause de lombalgie récurrente. Cette dernière a d’ailleurs valeur de sésame magique, si tant est qu’il suffit de trouver un toubib en fin de carrière et de le prendre par les sentiments,… à l’heure de l’apéro.

En ces temps de constat partagé sur l’état de la dette astronomique de l’Etat-providence, je ne doute pas de votre clémence pour avoir écorné la sainte institution, coupable à mes yeux, de préférer encore une fois la carotte au bâton.